Hollywood, California Ciudad de contrastes.
Hogar de ricos y poderosos...
...y tan popular entre arruinados y desahuciados.
Aquí, el hambre de sexo se refleja en cada aspecto de la vida.
y se persigue sin descanso el placer instantáneo.
Un centro de violencia casual y acoso gratuito.
donde amoralidad y violencia rampante empapan cada estrato social.
La barrera entre comida y sexo se ha disuelto.
Es un hecho que la exposición prolongada a tal entorno psicópata...
...acaba desviando incluso a los más normales y decentes de nosotros.
Así que esta es una historia de Hollywood hoy en día.
No muy agradable, pero presentada exáctamente tal como ocurrió.
¿De verdad? ¿Dolor de estómago? Pero es un vino tan barato
Como la gasolina de encendedor por $1.50 el litro.
y no lo serviría a mis invitados a cenar.
-Olvídese de "MountainBrook" -Mi cita no notará la diferencia.
¿Qué me dice de un buén...
...Beaujolais?
Seguro que le irá muy bien a su carne.
-¿Cuanto? -$3.50 más impuestos.
De acuerdo. Me lo llevo ya que lo recomienda.
Y hágame saber si no queda totalmente satisfecha.
¿Se refiere al vino?
Sosa, ¿No ha querido venderle "MountainBrook" a esa clienta?
Desde luego. No se puede beber.
No me interesa su opinión, Sr. Gourmet.
Si un cliente quiere un vino que tenemos, se lo lleva.
Yo probé una botella y me puse enfermo.
Yo me pondré más enfermo si tengo que quedarme con las 10 cajas que tenemos.
-Creo que este hombre-- -Y otra cosa.
¿Quién le dijo que pidiera una caja de Chateau Lafitte Rothschild?
Eso vale a $400 la botella.
No tenemos clientela para eso. ¿Es que ha perdido el juicio?
Creo que este hombre--
Disculpen, ¿Les importaría darme el dinero de la caja?
-¿Qué? -Deme el dinero de la caja...
...idiota, y rápido.
-Sr. Kray, lo ha matado. -Sí.
¿Qué pasa con ese Chateau Lafitte?
Dr. Benihana, Dr. Benihana, Le buscan en Neurocirugía.
¿Qué es esta basura?
Puré de hígado, ensalada de espárragos y papilla de fruta.
-Te hará un hombre nuevo. -¡Cristo!
Hey, Mary, llamó Paul.
Sale de trabajar antes. Te viene a buscar a la salida.
-De acuerdo, gracias, Sheila. -¿Paul?
¿No es ese tipo bajito que vino por tí hace un par de días?
-Vaya aspecto antierótico que tiene. -Resulta que es mi marido.
Muñeca, tienes un problema que podríamos resolver fácilmente.
Oh, ¿Qué significa eso?
Con tu figura, es como desperdiciar un recurso natural.
-Abre la boca. -¿Y entonces tú abrirás las piernas?
Yo haría algo por tí, si tu haces algo por mí.
Comete eso.
Dewey, ¿Te importaría desatascar al chico de oro?
Me encantaría.
-Ya esta. -Ya veo.
Supongo que creías que iba a salir corriendo.
No. Tu reconoces lo bueno cuando lo ves.
Hey, Mary. Te necesitan en la cocina.
Iba a ponerle al Sr. Baker su lavativa.
-¿Qué? -No te preocupes, yo lo haré.
Dewey, ¿Te importa? Pero no rompas nada como hiciste el otro día. Adios.
-¡Hey! -No se preocupe.
Solo esta bromeando. En realidad, los enemas son mi especialidad.
Qué lujo que te vengan a buscar. ¿Qué tal el día?
No muy bien.
¿Qué te pasa? -Me duele un poco la cabeza.
Espero que se te haya pasado para cuando llege James.
Esta bien. Cenaremos pollo cacciatore.
Espero que el local que James encontró sea tan bueno como parece.
Estaba pensando en cómo lo vamos a llamar.
Sé que te gusta "Casa Sosa" y a mi también...
...pero ¿Por qué no llamarlo "La Cocina Campestre de Paul y Mary"?
Tengo que traerla a estas fiestas a ver cómo se la tiran.
-Vaya marrón, las esposas. -Y que lo digas.
-¿Vosotros dos vais a la fiesta? -Vivimos aqui.
Qué pena.
Disculpen.
-Eh, muchachos, este es el piso. -Vamos.
Eh, venid al 234 Lo pasaremos bien.
Si vivis aqui hareis intercambio de parejas, ¿No?
No. Buenas noches.
Bueno, tu no, pero seguro que ella sí.
Este edificio empieza a atraer a auténtica escoria.
Oh, no. No puedo creerlo.
Nos suben el alquiler $175 al mes ¿Cómo vamos a pagarlo?
No te preocupes, cariño. Podemos vivir de la tarjeta de crédito.
¿No olvidas algo? La cancelaron por falta de pago.
Bueno, aún tenemos nuestros empleos.
-Oh, no, Paul. -Le dije que no comprara vino barato.
El vino malo a precio bajo no es una ganga.
-Pero qué le importa a él. -No es culpa tuya.
No estamos hechos para trabajar en tiendas y hospitales.
Todas esas facturas y sin crédito. ¿Qué vamos a...?
Vendamos la colección de muebles de los fabulosos '50 de tu madre.
Oh, no, Paul. Sabes que Mamá sólo nos la presta hasta que se muera.
Bueno, esta el dinero que ahorramos para la entrada del restaurante.
Pero eso no nos durará mucho.
Conseguirás otro empleo. Yo puedo pedir un aumento. Nos arreglaremos.
-¡James! ¿Qué le voy a decir? -Paul, no le digas nada
Gana tiempo. No quiero que se nos escape de las manos el restaurante.
¿Qué tal te va amigo? ¿Llego temprano o qué?
El que llega primero se lleva el coño ¿No es cierto?
Dios, parece una fiesta toda ella.
Venga, vamos, ¡Salga de aquí! ¡Salga de aquí!
Si tú no te la tiras alguien debería ¿Por qué no yo?
A tí te follaré despues, monada. ¡Eh, muñeca!
No debiste hacer eso.
-Oh Dios mío. -Lo va a volver a hacer.
-Paul, rápido, llevale al baño. -Lo siento.
-Vamos, vamos -Oh, lo siento.
No, no. Algunas cosas son privadas, tío.
Debo perfumar la habitación con algo. ¡Qué olor!
No sé por qué admiten pervertidos en este edificio.
Porque son de corta duración, por eso es.
Siempre estan juntándose, separándose, entrando saliendo...
...y los dueños pueden subir el alquiler cada 10 minutos.
Liberación sexual. Mira lo que nos ha traido.
Este es exactamente el tipo de gente que no admitiremos en nuestro restaurante.
Y ahora ¿Qué?
¿Diga? ¿Qué artículo?
Ah, Bon Appetit. Si, soy yo.
Si, tengo algunas botellas... 1948 en concreto.
No, no creo que me interese.
De acuerdo, Sr Peck. Si cambio de idea, le llamaré.
-Gracias, adios. -¿Quién era?
Un coleccionista de vino de Nueva York que esta en el Wilton.
Quería comprarme alguna botella de Chateau Lafitte. Pero no.
Lo que me recuerda ¿Qué beberemos esta noche?
James es del Valle, seguramente le gustará Chablis.
James. Me olvidé de James. No puede estar aquí ese tipo cuando venga.
¿Hola?
-¿Hola? ¿Me oye? -A lo mejor esta dormido.
¿Hola?
Oh, Dios mio.
Eh, vamos, despierte.
Tiene que irse. Vamos, despierte.
Parece que no respira.
-¿Crees que se ahogó en el retrete? -Bueno, no respira.
¿Qué piensas?
-¡Esta muerto! -Fantástico. ¿Ahora qué hacemos?
-No sé. Llamar a la policía. -Bien, llama a la policía.
Usa el número de emergencias.
Espero que se den prisa.
Hola, agente, ¿Es la policía?
Si, ¿Con quién puedo hablar para informar de un asesinato?
Asesinato no, muerte accidental.
Perdone, agente, muerte accidental.
Adivina.
No. Ha llamado al número equivocado.
-¿Qué vas a hacer con él? -Ayudarle a llegar a su fiesta.
Vamos.
Buena suerte.
-Bienvenido al paraiso. -Tengo que irme.
Vamos, ¿Qué prisa hay? Mira este lugar.
Es como una tienda de caramelos, y te puedes comer el que tú quieras.
De verdad tengo que irme. Mi mujer--
Tu mujer. ¿Cuán esclavizado puedes llegar a estar?
Mira a tu alrededor. Mira a esa. Te ha echado el ojo. Te desea.
-¡De verdad! -Y además es tu tipo.
-Lo has visto muchas veces antes. -Sí, pero no es la misma.
¡Mira con qué agita la bebida! ¡Qué desagradable!
Tengo que irme. Tenemos un invitado a cenar, y si no vuelvo...
¿Por qué eres tan estirado?
Te vas a perder pasar un buen rato...
...hacer el amor, liberarte.
Correcto. Buenas noches.
Parece que necesitas disciplina, esclavo.
Tengo que irme, de verdad. Tenemos un invitado a cenar.
¡Lame mi bota, cerdo!
¿Paul?
Han llamado de la oficina de James. Llegará en 15 minutos.
-Hola, muñeca. -¿Donde esta Paul?
Esta ocupado con la marquesa de Sade, así que pensé que podíamos hacerlo.
-No, gracias. -¿Es todo lo que vas a decir?
¿No vas a ayudar a mi ego diciendo que tienes una rara enfermedad del coño?
¡Largo de aquí!
Vamos, cariño. Escucha, no seas así.
Bajo estas carísimas ropas se esconde un triste ser humano.
Así que, venga, ¡Se amable conmigo! ¡Se amable!
¡No! ¡Suélteme!
¡Socorro, Paul!
¡Paul! ¡Ayudame! ¡No! ¡No! ¡Quitamelo de encima, Paul!
¡Paul! ¡Paul, Para!
¡Lo has matado!
-¡Lo has matado! -¿Qué?
-Esta muerto. Esta muerto de verdad. -Oh, mierda. Es lo que faltaba.
¿Qué hacemos ahora? No podemos llamar a la policía esta vez.
No sé qué hacer.
Pongámoslo en la escalera al lado de la fiesta de los pervertidos.
Pensarán que se cayo accidentalmente.
Mary, mira esto.
Este tipo trabaja en el Banco de San Fernando.
Aqui debe haber $600.
"Ed Folsely Jr., Departamento de Tarjetas de Crédito"
Crees que este es el que canceló nuestra tarjeta?
¡James! ¿Qué vamos a decir?
Toma el dinero y pon eso en su sitio.
La policía puede mirar su cartera y notar que le falta dinero.
Deja algo de dinero, y no notarán nada.
¡No quiero dejar nada! Este tipo ha vomitado en nuestra alfombra.
Ha cancelado nuestra tarjeta. Nos debe $600 como mínimo.
-No voy a-- -¡Un momento!
$600. Piénsalo. Podemos comprar muchas cosas. No lo devolveré.
No lo devuelvas. Sólo asegúrate de que James no entre aquí.
-¿Qué le digo? -Dale algo de beber.
-Charla con él. -No puedo.
Sí puedes. Sal ahí y ten calma.
Charla con James y que no entre aquí.
Oh, Paul, hola. La puerta estaba abierta y pasé.
¿Mary y tú estabais discutiendo?
Escuché ruido en la cocina. Pense que quizás--
No, esta terminando la cena. Estará lista en un momento.
-Yo le ayudaba a machacar la ternera. -¿Ternera? Mi comida favorita.
Pero es tan cara. No debíais haberos molestado--
Bueno, en realidad, la ternera es para mañana. Hoy cenamos pollo.
Ah.
-¿Quieres beber algo? a mi me hace falta. -Sí.
-¿Qué te traigo? -Un whisky estaría bien.
"Un whisky estaría bien"
Quiere un poco de whisky.
-Vamos a terminar en la carcel. -Desde luego que no.
Vamos a terminar en el campo con nuestro pequeño restaurante.
Y esto nunca habrá ocurrido.
Ahora, lleva esta bebida a James...
...y la cena estará lista en cinco minutos.
Mary, acabo de matar a un hombre.
Lo que fue un hombre, querido.
Ahora sólo es una bolsa de basura.
No puedo imaginar nada más perfecto.
-¿Cuanto es la entrada? -Veinte mil.
-¿En dos semanas? -Bueno, es un sitio fantástico.
Se va a vender en seguida.
Alguien lo va a comprar. Yo espero que seais vosotros.
Mirad, No me gusta comer y marcharme pero tengo trabajo que terminar en casa.
Así que decidme algo del local cuanto antes.
-Lo haremos. -Te llamaremos pronto.
Oh, bien. De acuerdo, adios.
-Adios. -Gracias por la cena.
-De nada. -Buenas noches. Adios.
¿De donde sacaremos $20.000?
Vamos, ayudame a sacar la basura.
Sabes, estaba pensando en ir al banco mañana a pedir un crédito.
-Bueno, ¿Qué piensas? -Parece que se lo tragó.
-Quiero decir del banco y el crédito. -¿Qué crédito?
Pensaba ir al banco y pedir un crédito.
Ningún banco nos prestaría $20.000
No, ya lo sé. Pero podría prestarnos 10.000
Y podríamos vender parte de tu colección de vinos.
-¿Vender mi colección de vino? -¿Por qué no?
Mary, sabes que había guardado ese vino para el restaurante.
Pero cariño, si no hacemos algo no va a haber restaurante.
Y si sólo vendieras unas cuantas botellas de las más caras.
¿Unas cuantas como cuatro?
-¿Qué tal ocho? -¿Ocho?
Bueno, vale, seis. ¿Cuánto nos reportaría?
Seis serían, no sé, unos $500 cada botella.
Eso son $3000. Paul, sería una gran ayuda.
Sí, 3000. De acuerdo.
Paul y Mary Sosa anuncian la apertura de su nuevo restaurante.
Mary, si le llamamos "La Cocina Campestre"...
...¿la especialidad puede seguir siendo la "Enchilada Sosa"?
Espero que sí. Es lo que mejor hago.
Pero primero tenemos que conseguir dinero para el restaurante.
¿Ese hombre de Nueva York es rico?
Se hospeda en el Beverly Wilton. Arruinado no puede estar.
Bueno, si compra el vino, y yo consigo el crédito del banco...
...Puede que, quizá salgamos de ésta.
-¿Paul? -Sí.
-¿Donde esta mi cepillo? -Oh, en la cómoda, cariño.
-¿Paul? -Sí.
-¿Qué es esto? -¿Qué es qué?
Esta tarjeta: "Doris la Dominatriz. Disciplina.
Suave o severa a su elección. Sólo cita previa."
Ah, eso. Es una tía loca que ataca a la gente con un látigo.
Estaba en la fiesta de pervertidos.
-¿Y te dió su tarjeta? -Se la dio a todo el mundo.
Qué asco.
Parece que a muchos de los pervertidos les gustan esas cosas.
No tengo nada en contra de besos y abrazos.
Pero eso...
¿Mary?
¿Qué crees que les atrae de hacer esas cosas raras?
-¿Estan locos? -Estan enfermos.
El mundo esta desbordado de millones de desviados sexuales.
Tenemos tanta suerte de tenernos el uno al otro.
Lo sé. Buenas noches, querido.
Dulces sueños.
¿Cuánto tardarás en volver?
No sé. Lo que tarde en solcitar el crédito.
Seguro que lo consigues. A través de ese vestido se ve que eres solvente.
¿Tu crees? Gracias por cubrirme, Sheila.
Personal de limpieza, acudan a Cuidados Intensivos.
Fue una mala pasada lo que me hizo ese tipo ayer.
-Lo que quiera que fuera, funcionó. -Si, me dan el alta.
Enhorabuena. Adios.
No tan rápido. ¿Por qué no dejas que te invite a una copa o algo?
Olvídalo.
¿Qué haces? Tengo una cita. Voy a llegar tarde.
Lo siento. No pretendía--
-¿Esta eres tú? ¿"Doris la Dominatriz"? -Así es, pringado.
Y estoy fuera de tu alcance. Mantente alejado de mí, o te fustigaré.
Ya sabía yo que eras más enrollada de lo que dejas ver.
Qué tal si me dice dónde vive.
Sr. Baker, eso va contra las normas.
Sr. Sosa, ¿Cómo está? Soy John Peck.
-¿Qué tal está? -Las ha traido. Bién.
Pongamos estas bellezas en la mesita de café.
Sí, excelente.
Una añada magnífica, magnífica.
¿Tiene hambre? Iba a ir al restaurante.
Podemos dejarlas aquí. Nadie las molestará.
Le invitaré al "dejeuner", y hablaremos del precio en torno a un steak tartare.
No es el George V, pero encontrará la cocina aceptable.
A menudo me asombro en mis viajes--
-Oh, Yo sólo quiero vender seis. -¿Seis? ¿Eso es todo?
Oh, Qué pena.
Bueno, supongo que en esta vida uno toma lo que se le ofrece, ¿eh?
¿Me disculpa? Debo ir cambiar unos cheques de viaje.
Gracias.
Sra. Sosa, encantado de verla. Por favor, siéntese.
Tengo aquí su solicitud de préstamo. Veamos.
Usted y el Sr. Sosa desean comprar un restaurante en Valencia.
Sí, así es.
¿Han estado usted o su marido en el negocio de--?
No, pero yo soy nutricionista en el General Parker...
...y mi marido ha sido comerciante de vinos muchos años.
Bueno, mirándola, Sra. Sosa, No tengo ninguna duda...
...de que tendrá éxito en aquello en lo que ponga sus manos.
Oh, muchas gracias, Sr. Sanguijuela.
Me seduciría la posibilidad de formar parte de su clientela.
Tanto a mi marido como a mi nos encantaría que visitase el restaurante.
Si lo conseguimos.
Es más bien su hospitalidad a lo que me refería, Sra. Sosa
Su entusiasmo es muy estimulante Sr. Sanguijuela.
Gracias, Sra. Sosa. Yo también me encuentro muy estimulado.
-¿Ha terminado con esto? -Sí.
Bien, voy a enterrarlo.
¿Sr. Peck?
Los fines de semana doy una fiesta...
...para algunos de mis amigos más liberados sexualmente.
Muchos son clientes del banco como usted.
¿Puede venir este fin de semana? Puede traer a su marido.
Muy amable. Pero se hace tarde, y debo volver al hospital.
Así que si pudiese...
Me gustaría ayudarle de cualquier forma que pueda.
Pero tengo que asegurarme de que cumplirán con los deseos del banco.
Diez mil dólares es mucho dinero.
El banco no tiene nada de qué preocuparse.
Tendrá todo lo que haga falta.
Es que el banco desea ver en qué se mete.
Si pudiera, esto, tantear su depósito de seguridad.
¡Deténgase! ¡Pervertido! ¡Es usted como todos los demás!
-¡Sr. Sanguijuela! -¿Se encuentra bien, Sr. Sanguijuela?
Rechacé la solicitud de préstamo de esta mujer por falta de avales.
Desesperada, me hizo proposiciones que yo rechacé.
-¡Mentiroso! -Sáquela de aquí, Thomas.
No llame a la policía. Sólo son nervios.
¡Pervertido!¡Hipocrita! ¡Violador!¡Psicópata!
¡Es un degenerado!
¿Va a dejar que se vaya esa mujer?
Vaya, Sr. Sanguijuela, Es usted un buen hombre.
Gracias, Srta. Adams.
¿Le he contado lo de la fiesta que doy el fin de semana?
-¿Paul? -Sí
-¿No te las compró? -¿Comprar?
Me robó las seis botellas. ¿Conseguiste el préstamo?
No. El degenerado intentó propasarse conmigo.
Qué cerdos son. ¿Cómo pueden salirse con la suya?
¿Por qué viven tan bien cuando la buena gente como nosotros se fastidia?
No sé. El próximo que me ponga las mános encima...
...se enterará de qué es fastidiarse.
Mary, cariño.
-¿Qué? -Me duele la espalda.
-¿Me andas un poquito encima? -Claro.
-Hola, Doris. -¿Qué haces tú aquí? ¡Fuera!
No revelé tu secreto en el hospital
-Mary, ¿Quien es este? -Nadie, un paciente del hospital.
¿Nadie? Tengo dinero. ¿Quieres pasta? Yo la tengo.
No me importa pagar buena pasta por buen coño si tiene clase.
-¿Qué crees que estas haciendo? -Me encanta jugar a la violación.
-¡Sueltela, señor!¿Esta loco? -Ya se lo he dicho. No puedo esperar.
Escuche, no se preocupe.
Se la devolveré en cuanto haya terminado.
¡Dinamita!
¡A la carga!
-¡Paul! ¡Paul! -Sé que estas fingiendo.
Te voy a calentar tanto que vas a perforar el sofá.
-¡Sueltame! -¡Dios, eres tan--
-¿Estas bien? -Maldito degenerado.
-Muerto. -Bien.
Paul, aquí hay casi $500
Estos degenerados siempre tienen mucho dinero.
Bueno. Ahora es nuestro. ¿Quieres el reloj?
Gracias.
Te das cuenta de que hemos ganado casi $1000 en dos días, sin impuestos?
Sólo matando gente.
Unos maníacos sexuales horribles a quienes nadie echará de menos.
Me pregunto cuánto ganaríamos si nos dedicáramos de verdad a ello.
-¿Qué quieres decir? -La ciudad esta llena de pervertidos ricos.
Si de algún modo les hicieramos venir aquí--
Pero, Mary, ¿Por qué vendrían? Tendríamos que atraerlos con...
Sexo.
¿Pero tú no tendrías que--
Es decir, tu en realidad no harías nada?
Claro que no. El el momento que intenten algo sucio...
...les atizas en la cabeza y nos deshacemos de ellos.
¿Cómo les contactamos? No sabemos nada de este negocio.
Preguntemos a quien sepa.
¿Y todos leen esto?
-¿No hay algo que tenga más...? -¿Clase?
No, esta revista cubre todo el campo de los más ricos a los más pobres.
Si son cachondos, leen "Hollywood Press"
Venga, cariño, esto te gusta.
Mira, si cueces las verduras
...y les haces puré, será mejor para el bebé.
-Mary es nutricionista. -¿De verdad? ¿Se gana mucho?
Como 450 después de impuestos.
Querida, ganarás mucho más en lo mio.
¿Tú trabajarás con ella?
¿Por qué no? Así entrais en el negocio bi y gay.
Y esa gente tiene mucho dinero, creedme.
-No creo-- -Comprendo.
Todo el mundo tiene que decidir dónde trazar la línea límite.
Yo, personalmente, tengo mi límite en la lluvia dorada.
¿Lluvia dorada?
-¿Has hecho teatro alguna vez? -Un poco, en el colegio.
Bueno, pues eso es todo. Actuar.
¡Chupa mis zapatillas, gusano!
¿Ves lo que digo? Es fácil.
¡Chupa mi zapatilla, gusano!
¿Ves? Lo tienes dentro. Es mi colada.
Si no la meto en la secadora rápido, se arrugará.
¿Queríais preguntar algo más?
-No, creo que eso es todo. -De verdad, no es nada.
Sólo recordad tomar el dinero por adelantado...
...y cualquier cosa que quieran hacer, si sale sangre, parad.
Creo que podemos empezar con esto por unos $400
-Tendremos que sacar un anuncio. -Y alquilar un apartado postal.
¡Paul, nos han puesto una multa!
No, es sólo propaganda.
Espera, espera. ¿Qué es esto?
Una cerrajería que instala cerraduras baratas.
Doce noventa y cinco. Cuando robaron a la Sra. Berkowitz...
...le costó $35 poner cerraduras nuevas.
Doce noventa y cinco no es mal precio.
"Raúl Servicio de Llaves y Cerrajería"
Raúl. Seguro que acaba de llegar desde Guadalajara.
Creo que es una buena idea.
-¿Qué es una buena idea? -Poner cerraduras nuevas.
No queremos que entre gente mientras matamos pervertidos.
Mira, Mary, ha salido nuestro anuncio "Hacemos de todo"
Bueno, eso es dar en el clavo.
"Cualquiera que sea su fantasía de lo más normal a lo más retorcido...
...Carla y Nancy la realizarán."
-Bonitos nombres. -Bueno, ¿Qué piensas?
-¿Responde esto tu pregunta? -Todo eso en el buzón sólo hoy.
Nuestros primeros clientes. Empieza tú.
"Querida Mamá, Te mando una foto mía indecente.
Como ves, he sido muy malo...
...y espero que me castigues con total severidad.
Suyo, Bobby R."
Hay un número de teléfono.
Bueno, aquí hay un aparato.
Hola ¿Eres Bobby R.?
Bien, te llama tu madre: Carla la Cruel.
¿Esperabas mi llamada?
Insúltale. Llámale cosas.
Si, Bobby, gusano.
He visto lo que has hecho.
...y te daré una lección que nunca olvidarás.
Pero te costará mucho. ¿Cuanto?
-Te va a costar.. -Trescientos dólares.
Te va a costar $300.
Sí.
Ha dicho que sí.
Dirección.
De acuerdo. Quiero que vengas a 525 Oxford Lane a las 7:00.
Y trae dinero, cacho idiota. ¡Nada de cheques ni de tarjetas!
Gracias.
Vaya. ¿Qué tal lo he hecho?
-Va a venir ¿no? -Sí.
Llamemos a otro. Podemos hacer dos por noche.
-¿Qué te parece este tipo a las 9:00? -¿Dos?
Sí, pero tiene dirección en Beverly Hills.
Mira a ver si cuela $350.
¿Quién será?
Un momento. ¿Quién es?
-Cerrajero. -¿El cerrajero?
Hola. Cerrajero.
-¿Es usted la señora de la casa? -Sí. Este es mi marido.
-Hola. -Hola.
Bueno, bueno. Echemos un vistazo por aquí.
-¿No tienen puerta trasera? -No. ¿Por qué?
-Este es el punto principal de entrada. -¿Y cuál otro iba a ser?
Cualquiera que jamás pensarían. Como las ventanas.
-¿Las ventanas? -Sí, estos ladrones son muy hábiles.
-Pero estamos en el piso 5. -¿Y cree que eso les detendrá?
-Es que no veo cómo puede nadie-- -Mire, no voy a discutir con usted.
-Es una gran cosa que me hayan llamado. -¿Por qué?
Cualquier ladrón puede abrir esta cerradura con una tarjeta o regla flexible.
-¿Cómo? -¿Ve?
-Cielo santo. -Dios mío.
Sólo hay cuatro tornillos que la sujetan.
Ona buena patada, y fuera.
-Ahora, les puedo poner una nueva por $20 -El anuncio decía $12,95
Ah, ese era el precio antiguo. Todo sube.
Bueno, sí, pero...
-Es un bonito lugar este que tienen. -Gracias.
Sería un crimen que viniera un ladrón cualquiera y se llavara todo su...
-¿Tienen algo de valor aquí? -No.
¿Y tu colección de vino? Mi marido colecciona vino muy bueno.
¿Ah si? ¿Y eso vale mucho?
-Algunas botellas valen $500 -¡Mary!
-Bueno, es así. -¿Ah sí?
-No querrán arriesgar eso. -Bueno...
Si alguien se cuela en una de mis cerraduras...
...yo garantizo no sólo una cerradura nueva...
...Sino el valor de todo lo robado.
-¿Eso ocurre muy a menudo? -Nunca.
¿Y las ventanas? ¿De verdad son un problema?
La mayoría de las veces, no. Claro que siempre hay un riesgo.
Bien, ¿Cuánto costaría hacer las ventanas?
-Ochocientos dólares. -¿Qué?
Bueno, no es sólo poner cerrojos. Hay que instalar barrotes...
...y conectar las ventanas al sistema de alarma...
...que activa una señal a la policía.
Olvídelo.
-¿Sr...? -Llámeme Raúl.
Sr. Raúl, ¿Usted tiene experiencia con grilletes?
Un par de veces. ¿Por qué?
¿Cuánto costaría poner grilletes en las paredes?
¿Quiere poner grilletes en la pared?
Sólo como motivo de decoración. Oh, bueno, no importa.
-¿Cuando puede instalar las cerraduras? -Eh, ahora mismo.
Créanme.
No van a pasar ni una sola noche insegura más en esta casa.
El Sr. Conejo dijo, "¿Prometes no comerme?"
Y el Sr. Zorro dijo, "Dame $500"
He sido muy malo, ¿Verdad mamá?
¿Me vas a dar una buena lección? ¿Me vas a azotar?
Sí, has sido malo, Bobby, y te voy a dar unos azotes.
¿Cómo de fuertes?
Tan fuertes que no podrás volverte a sentar nunca.
Y una mierda, me vas a dar azotes. Que te den, puta hostil.
Un momento. Ahora vuelvo.
¿Por qué tardas tanto?
¿No puedes hacer que te haga daño? ¿Que te pegue?
No puedo pegarle si no me enfurece.
De verdad, Paul.
He hecho un destrozo.
Mira Bobby, si quieres que mamá te discipline...
...tienes que hacer lo que le guste a mamá.
Ah, si, Bobby, eso le gusta a mamá.
No me muerdas ahí, Bobby. Oh, Bobby, no, por favor.
Bobby, para, para, no lo soporto. Por favor, me haces daño.
Bobby ¡No me muerdas ahí! No, por favor.
-¿Dónde te había mordido? -No me había mordido.
Fingía para que salieras.
Esto puede ser más difícil de lo que pensábamos.
Muy bien, Fraulein.
Lo preguntaré otra vez, y si no tengo respuesta...
...me obligará a darle dolor.
¿Donde se esconden?
¿Qué? ¿Todavía no tiene memoria?
No sé por qué me muestro tan compasivo hoy.
Fraulein, quizá...
...es por su aspecto inocente...
...tan respetuoso hacia mí.
O quizá es porque cuanto más esperas el dolor...
...más disfrutarás del dolor.
Incluso ahora...
...estos hombros blancos y torneados esperan el latigazo.
Jamás te diré donde estan, cerdo nazi asqueroso.
Así que...
...quieres jugar duro, ¿no es así?
Yo te enseñaré lo que es duro.
Vaya odisea. Creí que nunca se callaría.
Nadie puede decir que no nos ganamos el dinero.
¡Un cheque! ¡Le dije que no trajera cheques!
Despues de esto, no más actores, ¿Vale?
Por qué no te acuestas, cariño. Ya meto yo al nazi en la bolsa y recojo.
De acuerdo. Te veré dentro de un rato. Buenas noches.
-Paul, ¿Dónde esta el dinero? -¿No estaba aquí?
-¿Lo llevaste al dormitorio? -Por supuesto que--
-Hay alguien en el apartamento. -Está en la cocina.
Vamos.
-El cerrajero. -Ya decía yo que era demasiado barato...
...para ser verdad. Bien Raúl. Devuelvenos el dinero.
-¿Qué dinero? -El que has cogido. Devuelvelo.
-¿Por qué? ¿Es vuestro? -Claro que es nuestro.
Quizá pertenece a este tipo en la bolsa de ahí.
-Fue un accidente. -¿Y el otro?
-Fue otro accidente. -¿Que ocurrió?
-El gas de la cocina. -Le cayó un rayo.
¿Sabeis lo que creo? Creo que les matasteis vosotros.
No querreis que se entere la policía.
¿Y qué si les matamos? ¿Por qué piensas que no te mataremos a tí?
Podeis intentarlo, pero yo os ofrezco un trato.
No te daremos ningún dinero.
¿Por qué ibamos a hacerlo? Hemos matado a dos para conseguirlo.
¿Matasteis a dos personas por menos de $1000?
-Uno de ellos nos timó. -Parece mucho trabajo para tan poco.
Fue fácil. Les atrajimos con un anuncio...
...en Hollywood Press, y entonces les aticé con esto.
-¿Hollywood Press? -Sí, yo soy Nancy la Malvada.
No.
-y Carla la Cruel. -No, no lo puedo creer.
-¿No te lo crees? -Enséñale el anuncio.
Ven aquí.
Oh, es fantástico.
Sabeis, yo mismo iba a contestar a ese anuncio.
Hay que reconocerlo, es un golpe muy original el que teneis montado.
-Bueno, fue todo idea de Mary. -Paul esta siendo modesto.
Es tan bonito ver a una pareja tan amorosa como vosotros.
-Ahora, acerca de la proposición-- -No nos interesa.
¿Quereis el dinero? Os devuelvo el dinero.
-Sólo quiero los cadáveres. -¿Los qué?
Los cuerpos. ¿Para qué los quieres?
Es asunto mío. Pero repartiré con vosotros 50-50.
Os quedais con el dinero, me dais todo lo demás.
Vamos a tener un gran beneficio. Dos, $300 cada uno.
-Es ridículo, esos-- -Trato hecho. No más triturador de basura.
¿Cómo sabemos que no irá a la policía?
Si, claro, pendejo. Soy un maldito ladrón profesional, hombre.
Bueno, bien.
Te daremos los dos cuerpos que tenemos hasta ahora.
Luego en un par de días, si traes el dinero...
...tendremos alguno más para tí. ¿Ahora nos devuelves el dinero?
Pues claro.
Bueno, ha sido fácil.
Quizá para tí.
Cuidado con la espada.
Este disfraz da tanto calor
Si, bueno, por $400 puedes ser Humpty Dumpty.
Paul, créeme, no me quejo.
-¿Quién es? -Soy yo, Raúl.
-¿Traes el dinero? -Vamos, abridme.
-¿De qué va disfrazada? -De ratón de dibujos animados.
Cómo odio ver una mujer bella degradada de esa forma.
Si, bueno, no escogemos sus fantasías, las escogen ellos.
Vamos, ayúdame a meter a este tipo en la bolsa.
Disculpa.
Bueno, veamos, ¿Cuanto dinero has sacado por los dos fiambres?
$1.400, vuestra parte es $700
Raúl, es maravilloso.
Ese anillo que tenía aquel tipo debía valer mucho ¿no?
¿Baño de oro y cristal tallado? Quizá $20, $30
Yo te podría haber dicho que ese anillo no valía nada.
¿Cuánto paga el rey por material en crudo?
-50 centavos la libra. -¿50 centavos la libra?, de acuerdo.
Mañana te traeré 400 o 500 libras.
No sé. No me gusta hacer el payaso con el Rey.
Es mi empleo, ¿Sabes? Yo no cago donde como.
Sí, sé lo que quieres decir.
Bién, óyeme. Voy a ocuparme de tí.
¿Quieres un televisor de 30 pulgadas? Es tuyo.
Pero tienes que aceptar mi material. Es perfecto. Esta fresco.
¡No, hombre! ¡Nada de Televisor! Necesito ruedas.
-Eso es todo, ¿Ruedas? -Sí
-Yo te conseguiré las mejores ruedas. -De acuerdo.
Ese tipo hippie no va a venir. Hemos tirado $70 en el juego de luces.
-¿Quién tenemos a las 9:00? -Un enfermo con un Gran Danés.
-¿Un Gran Danés? -Quinientos dólares.
-¿Hay que matar al perro también? -Probablemente.
Si no podría traer a alguien hasta aquí.
¿Por qué no le regalamos el perro a Raúl?
Perdón, sólo pensaba.
-¿Tienes hambre? -Me muero de hambre.
Y yo. Voy a la tienda. ¿Te apetece pollo?
Sí, pero ve a Ralphs. Me gustan más sus artículos.
De acuerdo.
-Ah, Paul. -¿Sí?
¿Puedes comprar otra sartén?
Me da reparo cocinar con la que usamos para matar gente.
Sí, claro.
¿Que pasa, olvidaste las llaves?
-Paul-- -Eh, muñeca, mola el modelito.
-Llegas tarde, así que-- -No puede ser tarde. El tiempo es relativo.
Un momento, flipo. La música es de los "Dead". El incienso, de coco.
-Me temo que-- -Oh, ¡No tengas miedo!
El miedo es una trampa mental, muñeca. Tememos que el pasado sea el futuro.
Lo único que tenemos es el ahora.
-Ha habido un error, de modo-- -Oh, ¡Ya sé qué error!
Quieres que te anime y que te haga estar menos estirada.
Yo sé cómo hacerlo. Un pequeño palo tailandés. Te gustará.
No, no quiero un palo tailandés, ni quiero que nadie me anime.
-Quiero que te marches-- -Me estas largando.
Estoy intentando hacertelo fácil.
Intento montarmelo a tu modo pero te pones estrecha.
-¿Crees que soy un tipo pasado? -No.
¿Crees que porque tengo un encendedor Ronson estoy pasado?
Yo estuve en el infierno y he vuelto, zorra.
Mientras tú estabas en casita viendo "Capitán Kanguro"
Yo estaba en Nam defendiendo tu culo.
Pero, oh, ahora no soy bastante enrrollado.
No sabía que las hippies llevaseis bragas.
-Es un disfraz. -Claro, un disfraz.
-¡Sueltame! -¡Oh, cuidado, que sale el pajarito!
¡Suéltame!
Mira esto.
¿Cuanto?
Un montón, chiquita.
¿Te hace sentir mejor?
¿Te sientes a gusto ahora?
Eh, mira.
-Un palo tailandés. -¿Y eso qué es?
-¿Nunca lo has probado? -No. ¿Es bueno?
Es lo mejor. Prúebalo. Te hará sentir muy bien.
-No. -Aspira profundamente y retén el humo.
-No puedo. -No importa. Intenta otra vez.
¿Esta bien?
Me hace sentir rara. Me da calor.
Sí, como si tuvieras fuego en la sangre.
-Creo que debería vestirme. -Deberías vestirte...
...pero sólo con las mejores pieles.
La seda más fina sobre tu suave cuerpo.
Debo levantarme.
Deberías tener sirvientes para masajearte y mimarte.
Una mujer sexy como tú siempre debería estar relajada.
Como una bella...
...y rica...
...gata ronroneante.
Las luces.
Apaga las luces.
Me he entretenido un poco, cariño-- ¿Qué haces tú aquí?
Suerte que vino. Si no fuera por él...
...este tipo me habría violado.
¿El que creíamos que ya no venía?
-Lo estrangulé con su collar. -¿Ah sí? Vaya, gracias.
-¿Cuánto dinero llevaba? -Setecientos dólares.
Y aquí hay $300 del último.
Es la fricción de la alfombra. Crea una carga eléctrica.
Bueno, Paul, diría que esta ha sido una tarde muy beneficiosa para tí.
Sí, no esta mal.
-Es hora de irme. -Sí.
-Os veré mañana por la noche. -¿Puedes con él?
¿Ahora te enseña Español? ¿Para poder hablarte...
-...a mis espaldas? -No seas tonto.
Todo el mundo sabe lo que quiere decir "Vayas con Dios".
-¿Por qué hay aquí solo $900? -Le dí $100 a Raúl.
Después de todo, lo mató él.
Supongo que se lo ganó. No sé, Mary. No me fío de él.
Paul, te comportas como si fueramos amantes o algo así.
-¿A qué hora viene el próximo? -9:00.
¿Le puedes atizar rápido? Estoy cansada.
¿No prefieres que venga Raúl y lo haga él?
Ahí esta. ¿Qué aspecto tengo?
Perfecto.
Oh, genial. A Trigger ya le has gustado.
Atención, enfermeros varones, El baile...
-Disculpe. -...de esta noche queda cancelado.
Tengo una cita para ver a la Sra. Sosa, la enfermera.
-Es para un exámen. -¿Un examen médico?
Sí, creo que tengo la tuberculosis.
Encontrará a la Sra. Sosa al final del pasillo a la izquierda. Sala 145.
Atención enfermeros varones, su baile de esta noche queda cancelado.
Pase.
Me ha mirado raro cuando he preguntado por tí.
-Olvídala. Quitate la camisa. -¿Para qué?
Quiero que parezca como si te estoy examinando, si alguien viene.
¿Me quito también los pantalones?
¿Y entonces tú te quitas las bragas?
Raúl, quise verte porque...
...debemos hablar de lo que pasó la otra noche.
Sí. Sólo he pensado en eso durante tres días.
Fue un error, eso es todo.
Y no quiero que pienses que puede volver a ocurrir.
No voy a arriesgar mi matrimonio por una baja atracción animal.
¿Arriesgar qué? Tu marido no lo sabrá nunca.
¡Sí, lo sabrá! Nos conocemos muy bien.
Puede notar que algo es distinto.
Quizá tengas razón. Quizá deberíamos decirselo todo.
-¿Estas loco? -¡Sí, estoy loco, por tí, chiquita!
No me importa ni tu marido ni el dinero.
-¡No me importa nada excepto tú! -Eso es ridículo.
Tú no sabes quién soy yo.
Soy un chicano, loco, emotivo y de sangre caliente.
Creo que eres un bastardo calculador.
¿Bastardo?
De acuerdo, entonces. Voy a ir a tu marido y decirselo todo.
Y entonces pelearemos por tí, hombre a hombre.
Un hombre enamorado hace lo que sea, y yo soy un hombre enamorado.
Y creo que tú también me amas un poco ¿no?
No seas tonto. No tiene sentido. No estoy enamorada de tí.
Estaba confundida esa noche por culpa del cigarrillo que me diste.
Te gustará mucho más la segunda vez.
Si me equivoco...
...nunca te molestaré más.
¿Trato hecho?
-¿No le dirás nada a Paul? -Lo prometo.
Vamos, chiquita, quiero hacerte el amor.
Bueno...
...sólo por esta vez, y con las luces apagadas.
Cómo más te guste.
Y se que te va a gustar.
Así.
¿Recuerdas cómo te enseñé a fumar esto?
Creo que sí.
Oh, muñeca, te voy a volver loca.
-¿Has visto a Mary? -No desde hace media hora, ¿Por?
Es más de la 1:00 y hay todo un pabellón que aún no ha almorzado.
Ocúpate de la recepción. Veré si puedo encontrarla.
Date prisa. Esos amputados se ponen muy cabrones si no comen.
Esto ha estado mal.
No decías eso hace un rato. Entonces no querías parar.
Mary, si has terminado el "examen"...
...te necesitan en el pabellón B.
Oh, Dios mío. Es más de la 1:00
¡Sshh! Te van a oir.
Sabes, chiquita, tú y yo podemos hacernos muy felices el uno al otro.
...y muy ricos...
...si no fuera por tu marido.
Es sólo por mi marido por lo que estoy aquí.
Si él te excitara como yo, no estarías conmigo.
Hemos estado juntos 10 años.
Nuestro matrimonio se basa en algo mucho más importante que el sexo.
-¿Como qué? -Como amistad y seguridad.
Tendríamos más seguridad nosotros dos...
...si repartiéramos el dinero en dos en lugar de tres.
-Estas loco. -¿Qué harias si...
es una suposición, si algo le ocurriera a Paul?
¿Continuarías el negocio conmigo?
-A Paul no le va a pasar nada. -No.
No, a Paul no le pasará nada.
Pero nunca se sabe.
¿Qué desea?
Quisiera un vibrador, por favor, y un par de esposas.
-¡Eh, ese no tiene 18 años! -Vamos, sí tengo 18
-¡Que se vaya de aquí! -Dame la revista.
-Fuera de la tienda, chico. -Y un...
-¿Y un qué? -Un anillo de polla.
Ah, un anillo de polla, ¿De qué talla?
Eh, ¿Tiene el último número de "Monjas y Nazis"?
El martes.
¿Qué talla?
-Mediana, supongo. -¿Es para usted?
-Mediana estará bien. -Ya.
Los vibradores cuestan de 10,95 para arriba.
Tenemos el Salami, Guerrero, y Alien.
Deme el más barato.
En mi tienda no hay nada barato.
Quiso decir económico, ¿Verdad? ¿Es eso lo que quiso decir?
-Sí- -Eso pensé que quiso decir.
-¿Quiere unas esposas baratas también? -Sí
Necesitará lubricante para ese vibrador.
Tenemos KY y gel "Le Orgy".
¡Eh, si lo pruebas lo pagas!
El gel "Le Orgy" lo hay en limón, menta, cereza o mezcla de prueba
-¿Mezcla de prueba? -Estaba bromeando.
Sólo estas tres cosas esta bien.
Seguramente necesitará pomada para erección.
-No, gracias. -¿Lubricante para pechos? ¿Crema china?
-No. -¿Huevo bailarín de Ben Wa?
Sólo estas tres cosas esta bien.
De acuerdo, rumboso, esto hacen $19,50.
Pero le advierto que necesitará lubricante para ese vibrador.
Salvo que su chica sea inflable.
Para su información, lo voy a usar para agitar cócteles.
¡Ya!
Paul, nadie te intenta matar. Nosotros somos los que matamos.
Dos veces me intentó atropellar, el sudaca asqueroso.
-¿Qué sudaca asqueroso? -Adivina.
¿Viste realmente conducir a Raúl?
No, llevaba una especie de pasamontañas.
Dices que era un Toyota. ¿Viste a Raúl en un Toyota alguna vez?
Quizá era prestado, quizá era robado. ¡Seguro que era él!
Te precipitas en tus conclusiones y no quiero hablar más de esto.
Ahora por qué no me aydas con estas cartas.
¿Qué es "Hacer la canasta"?
-Creo que dijiste 50 centavos la libra. -Eso es para género deshuesado.
Por esto, tienes suerte de conseguir 30.
Ya, de acuerdo. Tenía que haberlo deshuesado.
De acuerdo, hombre. Hay mucho que conducir. Vamos.
-¿Comida para perros? -Marca Doggie King
¿Y qué? ¿Qué importa, mientras nos de nuestra parte?
¿Qué pasa si alguien reconoce algo de ropa o joyas?
-Poco probable. -¿Y si alguien averigua...
...lo que el turno de noche echa a la trituradora de carne?
-Raúl sabe lo que hace. -Desde luego que sí.
¿Y sabes de dónde saca más dinero?
-De los coches. -¿los coches?
Algo que nunca pensamos.
Saca las llaves de los bolsillos...
...y averigua a qué coches de los de abajo perenecen.
Y entonces los vende por un montón de dinero.
-Mucho más de lo que comparte. -No te creo.
-Gana miles de dólares. -Tonterías.
Lo veremos cuando se lo eche en cara.
Mira en un par de semanas tendremos todo lo que queremos.
-¿Por qué crear problemas? -Yo te diré por qué.
¡Porque quiere conquistar a mi mujer e intenta matarme!
¡Por eso!
Oh, Dios mío. Las 9:00
-¿Hola? -¡Un minuto!
¡Un minuto! ¡No te quites la camisa!
Conque "Vayas con Dios"
-¿Carla? -Un minuto he dicho.
Paul, no encuentro los pantalones de este disfraz.
-¡Ya voy! -Oh ¿Carla?
Al diablo el disfraz.
Esto esta delicioso, Su Majestad.
¡De verdad!
Sólo lo mejor para mí y para mis amiguitos.
Vaya, qué sorpresa.
-Espero no molestar al venir sin avisar. -Claro que no.
Perdona el desorden de la casa.
Frank trajo algunos amigos del ejército anoche y...
Por favor.
-Bien, ¿Qué tal os va? -Genial.
Por supuesto, hay de todo.
Algunas personas que nos vienen...
-Desagradables, ¿no? -Y no sólo eso.
Algunos tienen fantasias que precisan una gran habilidad de actuación.
Y aunque Mary ha mejorado mucho en estas semanas...
-...hay uno donde me temo-- -Que necesitas una profesional.
Exacto. Mary no sabe nada de esto, claro.
No quiero herir sus sentimientos ya sabes.
Por supuesto. ¿Qué hay que hacer?
-¿Disfraz completo? -Sí.
Pero no del tipo habitual.
Disculpen.
¿Crees en el sexto sentido?
-Pero si te he dado más de un dólar. -No, no, no. El sexto sentido.
Algunos ciegos lo tienen. Yo lo tengo.
-¿Puedo sentarme? -Sí, adelante.
Has sido muy malo y estas en un gran peligro.
Como todo el que come aquí.
Has ganado dinero procedente de acciones malignas...
...y si continúas con eso, ¡arderás por toda la eternidad en el infierno!
Oiga, hermana, ya estoy en el infierno.
Ese dinero me sacará.
¡Ese dinero traerá una maldición sobre tí!
¡Tendras más mala suerte de la que nunca soñaste posible!
¿No es religioso?
Cuando acabemos con él, dará gracias por limpiar letrinas en una leprosería.
Saquemos la patrulla de fronteras.
¿Sr. Raúl Mendoza?
Puede.
Soy de Inmigración. ¿Puedo ver su tarjeta verde, por favor?
Ya te veo luego, tío.
¿Tarjeta verde? ¿De qué habla? ¡No soy un espalda mojada!
De acuerdo con nuestra información su certificado de nacimiento es falso.
-Es otro Mendoza, Muñeca. -Claro, eso decís todos los ilegales.
No me da miedo. Son sólo palabras.
¿Ah, si? ¡Mejor que te vayas ahora que puedes!
Mañana tendré suficientes pruebas...
...para mandarte al otro lado de Rio Grande de una patada en el culo.
¿Nervioso y confundido?
¿No le ves tomando el próximo avión a Mexico DF?
Bién, entonces escalaremos al plan C.
-¿Quién es? -Inspección sanitaria.
Hola. ¿Sr. Raúl Mendoza?
Soy Sally Cummings, del Departamento de Sanidad de Los Angeles.
me envía el ayuntamiento para...
...avisar a todos los de su nivel socio-económico...
...de la epidemia de un nuevo tipo de enfermedad venérea.
No se preocupe por mí señorita. Estoy limpio.
Claro que lo esta.
Véalo simplemete como un chequeo gratis.
¿Me desnudo?
No, sólo abra la boca.
OK.
Bien. Ahora...
...respire profundamente.
¿Ha tenido dolores de cabeza, de oidos, o llagas persistentes?
Sólo cuando me salto los preliminares.
¡Muy gracioso! A ver, déjeme ver sus ojos.
¡La tiene! Pero no se preocupe.
Se puede controlar.
Tenga, tome dos de estas cada vez que tenga relaciones sexuales.
-¿Antes o después? -Antes.
Mejor deme como cinco de esas.
Soy un tipo que le gusta divertirse, ¿Sabe usted?
Asegúrese de tomarlas.
Si no, no podemos responsabilizarnos de las consecuencias.
No querrá acabar así.
¿Que te pasa?
-Voy a tomar más píldoras de estas. -¿Qué píldoras?
Oh, ya sabes...
...como vitaminas.
-Mierda, no puedo quitar la tapa. -Anda, déjame a mi.
-Mejor dame dos. -¿Quén te las ha dado?
Una enfermera. ¿Por qué?
No parecen vitaminas.
Bromuro. Es lo que le dan a los niños para que no se masturben.
Si vas a obligarme a acostarme contigo...
-...más vale que no tomes más. -¡Hijo de puta!
-¡Esto es cosa de tu marido! -¿El qué?
¡Lo ha arreglado para que no pueda hacerte el amor!
-¿Escalpelo? -Escalpelo.
-¿Sutura? -Sutura.
¿Sartén?
Bueno, sólo una consideración.
Si hubiéramos hecho lo que pedía habría muerto de todas formas.
Lo gracioso es que es un médico de verdad.
Le reconozco del hospital.
Vaya mundo.
¿Hola? James. Qué amable por llamar.
Sí, claro que estamos interesados en la casa.
Lo han hecho.
Oh, ¿eso van a hacer?
No, veremos qué podemos hacer.
De acuerdo, Gracias, James.
Adios.
No me digas. Han hecho otra oferta por la casa.
Tenemos que reunir $25.000 para el viernes...
...o si no otra pareja lo convertirá en un clínica para ricos gordos.
Nadie se quedará con esa casa salvo nosotros. Aceleremos la producción.
¿Acelerar la producción?
¿Qué tal esa fiesta de degenerados ricos...
-...a la que va Doris esta noche? -La del jacuzzi
¡Hola pervertidos! Soy Howard Swine El anfitrión cachondo con el nabo redondo.
Aunque no me gusta fardar, la tengo como un camión caliente como un tizón.
Calma, Howard.
Son las cosas que no le dejan decir por la radio...
...así que recupera el tiempo perdido. Constantemente.
-Me alegro de que hayais venido. -Yo "me vengo" aunque no lo decida.
Genial, Howard. ¿Por qué no te largas?
Eh, no me puedes despreciar así.
Soy el anfitrión. El anfitrión cachondo con el nabo redondo.
¡Aunque no me gusta fardar, la tengo como un camión caliente como un tizón!
Ya sabía que la fiesta estaría llena de gilipollas.
¡Es Doris!
¡Pégame Doris! ¡Fustígame! ¡Haz que firme cheques sin fondos!
¡Escoria! Más te vale pedir clemencia.
-¡Dale fuerte! -¡Más duro! ¡Más duro!
Todos esos idiotas fingen que es broma ante sus amigos.
Pero la mitad vendrá a verme de verdad la semana que viene.
Vendrá a por más.
Buena caza.
¡Vamos, vamos, vamos, vamos!
-Por la buena comida. -Y el mejor vino.
-¡MountainBrook! -Se honesta conmigo.
-De acuerdo, eres idiota. -Bueno, deja que lo exprese mejor.
Hola, me llamo Susan. ¿Y vosotros?
Soy Paul, y esta es mi esposa, Mary.
Oh, Mucho gusto de conoceros.
Le decía a mi marido, Moose, que esta ahí...
...que sois una pareja poco corriente.
Nos preguntamos su quereis uniros a nosotros y divertirnos
¿Qué teneis en mente?
Oh, bueno, nos va casi todo.
Vereis, los dos somos bi, así que nos va de cualquier manera.
Pero, en realidad nos gusta lo normal.
A Moose le va el voyeurismo y a mi el exhibicionismo.
Nos gusta B&D pero no el S&M Nos conocimos en el A&P.
Pero no nos gustan las etiquetas.
Hablando de etiquetas, qué maravilloso eso que llevas.
¿Lo compraste en Saks?
¿Saks?
Oh, no. Lo compré todo en Penney's.
Muy amable por preguntarnos, pero en realidad nos gustan los San Bernardos.
Oh, ¿De verdad?
Bueno, ya nos veremos.
-Moose, querido, les gustan los perros. -¿Los perros?
-¡Han venido a la fiesta adecuada! -Mira.
Ahí hay dos Guccis hablando con un Pierre Cardin.
-Vamos. -Si me voy a lanzar en esto...
...Necesitaré una bebida fuerte. ¿Te traigo una?
-No, miraré en el baño de señoras. -Nos vemos aquí.
Era tan gorda que todo se descolgó del techo y casi me mata.
-¡Vaya "Canasta"! -Si, bueno, uno tiene lo que paga.
¿En Tijuana?
¡Sra. Sosa! Que alegría encontrarla aquí.
No tan antigua como hacía ver despues de todo.
-Disculpe, Sr. Sanguijuela. -Esa escena que montó usted...
...en mi oficina me puso a 100.
Me preguntaba cómo sería la pasión con el pelo hacia abajo...
...y sin ropa...
...y ahora lo voy a comprobar yo mismo.
¿Dónde estan las anfetas?
¡Sujétala! ¡Sujeta la puta!
-Bueno, vosotros dos, ¡Hasta luego! -Buenas noches, Doris.
-Paul. -Aquí estas.
-Me preguntaba qué te había pasado. -Tenemos que irnos.
¡No os unís a la fiesta! ¿Teneis una enfermedad, o sois turistas?
-Ninguna de las dos cosas. -¿Y entonces de qué vais?
Invitamos a pervertidos a nuestra casa y les asesinamos para robarles.
¡Muy bueno, hombre!
¿Has perdido la cabeza? ¿Por qué has dicho eso?
¿Por qué no? Ya se le ha olvidado.
Paul, te estas emborrachando.
Acabo de matar al Sr. Sanguijuela. Ya sabes, el del banco.
¿Sí? Yo acabo de pisar al Sr. Caracol del jardín.
No, no bromeo. Me atacó en el baño...
-...y le maté con el mango de un cepillo. -Parece complicado.
-¿Llevaba mucho? -No lo pude coger.
Lo tuve que tirar por la ventana.
-Aquí esta. -¿Es él?
Vamos. Podemos coger el dinero.
¡Vamos, todo el mundo! ¡Es la hora del Jacuzzi!
¡Vamos, vamos todo el mundo! ¡quitaos las ropas y al jacuzzi!
¡El último es un mal revolcón!
¡Eh, vosotros dos aguafiestas, qué haceis ahí en la valla?
-¡Nada que te importe! -¡Aquí el anfitrión soy yo, carajo!
¡Ahora mismo os quitais la ropa y os meteis al jacuzzi u os largais!
¡No queremos aburridos ni aguafiestas en esta fiesta!
¡Hemos venido a follar! ¿No es verdad chicos?
¿Ah si? ¡Pues folla con esto!
Bien, Aquí hay 3000. Esto son 429.
Y esto es uno, dos, tres...
¿Hola? ¿Es One-Way Auto?
¿Tienen uno de esos camiones de dos piso para transportar coches?
Bueno, pues traiganlo a 1510 Blue Jay Way.
Tenemos un buen lote para ustedes.
No puedo creerlo. ¡$40.000 en una noche!
Mañana llamaremos a James y nos mudaremos a la Cocina Campestre de Paul y Mary.
¿Dejaste a luz encendida?
Paul, ¿Has estado bebiendo? ¿De dónde has sacado--?
Asi que no sólo intentabas convertirme en un gran maricón.
...sino que vendes coches a mis espaldas y ni siquiera me das mi parte.
No te preocupes, chiqita.
Ha llegado el momento de liberarte de tu marido.
-Escucha, Raúl-- -¡Calla!
Ibas a abandonarme, ¿eh?
Bueno, pues Mary y yo, te vamos a abandonar a tí.
Justo cuando este negocio iba bien...
...quieres llevar a esta mujer tan bella y sexy...
...a una cocina campestre y hacerla sudar para tí.
¡Qué gilipollas!
Y ella es tan dama que ni se queja.
-Raúl-- -Calma. Sé lo que hago.
Tengo ambición.
Y vamos a expandir el negocio.
Traeremos unas chicas sexys y jóvenes para disfrazarse...
...en lugar de mi mujer que estará muy ocupada criando a mis hijos.
Y mientras esta ocupada con tus hijos, las jovencitas sexy--
-¡Calla! ¿Chiquita? -¿Sí?
Traeme la sarten.
Date prisa.
¡Mary!
Y nos mudaremos a un sitio con mucha clase.
Paredes empapeladas en terciopelo rojo...
...buenas lámparas y esos cuadros tan buenos de terciopelo negro.
Nada de cosas baratas.
No la encuentro.
Vamos.
Estos chiquillos han roto la trituradora. Han debido poner botellas.
Paul, ¿Qué hacemos con Raúl?
-Oh, no te preocupes. -¿Que no me preocupe?
-Yo lo llevaré a Doggie King esta noche. -Oh, Paul.
¿Te importaría no llevarlo a que hagan comida para perros?
-¿Te pones sentimental, Mary? -No.
Paul, hay algo que nunca te dije.
Raúl y yo...
-Lo sé. -No.
-Lo sé. -No, Paul. No lo sabes, porque--
Mira, lo que pasó es que me obligó a fumar una droga...
...y me violó.
Me dijo que si no seguía teniendo relaciones con él...
...te lo diría. No puedo permitir que te hagan daño...
-...así que seguimos-- -Merecía lo que le pasó.
Pero eso ya acabó ¿De acuerdo?
En una hora o así, firmaremos los papeles, le damos a James el dinero...
¡James! Paul, me olvidé de James.
Le invitamos a cenar. Estará aquí en 45 minutos.
-Voy a la tienda. -No puedes ir a la tienda.
No tenemos tiempo, Paul, tenemos que improvisar algo.
Sabeis, cuando veo a dos grandes personas...
...como Mary y tu conseguir la casa de sus sueños...
...mi trabajo se convierte en algo más que lo que haces de 9 a 5.
-Es muy amable de tu parte, James. -Oh, mirad, lo digo de verdad.
Creo que es genial que lo hayais hecho...
...sin tener que matar a nadie para conseguirlo.
Es un gran cumplido, viniendo de un agente inmobiliario.
Quizá debería vender vino.
No sabía que se pudiera ganar tanto vendiendo puerta a puerta.
-¿Estas bien? -Esto esta delicioso.
Espero que este plato tenga un lugar permanente en el menú.
-¿Es francés? -No, en realidad, más bién español.
-¡Qué tierno! -Sí, lo se.
Es impresionante lo que puedes hacer con carne barata...
...si sabes cómo tratarla.
Y, desde luego, el vino apropiado siempre ayuda.
Brindo por eso.